Gracias, Majestad

El día 24, no sé por qué razón, me perdí el mensaje navideño de S.M. el Rey Don Felipe VI. Justo el año que no debí hacerlo, porque, según lo leído en la prensa, este mensaje ha conmovido profundamente mi acérrimo republicanismo y estoy en un tris de confesarme monárquico. 

Tal vez, descreídos compañeros, hayan surtido efecto las dos reuniones habidas con el ministerio, consecutivas pero no revueltas, de la SELat y de Escuela con Clásicos.

Sea como fuere, alegrémonos: hoy es un gran día. Lean y gocen, amigos clásicos:

Píldoras para todos

Imagen de Pixabay

Todos tenemos vicios inconfesables. Uno de los míos va a perder ahora mismo tal impronta, porque os lo voy a confesar: a veces echo ratillos recorriendo los vericuetos de Educarex; y raras son las ocasiones en que no me depara hallazgos que excitan mi prurito sarcástico.

A veces tiene uno la sensación de estar en una chatarrería. Ves convertido en cachivache tecnológico o educativo o ambos a la vez un montón de cosas que en su día fueron la hostia (o nos vendieron como tal). ¿No es una gozada ir pinchando allá y acullá y de repente encontrarse con el anuncio de la creación de «la televisión educativa extremeña»? ¿No es emocionante toparse con aquella hermosa palabrería del Proyecto Lingüístico de Centro, con esos veinticinco centros pilotos que en 2013 iban a liderar este proyecto en Extremadura? ¿Y no es finalmente epatante hasta lo inverosímil hallar una laudatoria de Constructor, esa «herramienta de autor de nuestra Consejería»? Dicho sea de paso, toda esta pérdida de tiempo me vendrá que ni pintada para explicar aquel tópico literario del ubi sunt?

Es el caso que andaba yo en éstas la otra tarde cuando me encontré el documento que ayuso os dejo, y que verá la luz más pronto que tarde:

He llegado, abuela

Los viejos del lugar saben que llevo quince años, si bien muy esporádicamente, escribiendo en éste y otros blogs, y quienes me leen saben también que no suelo hablar de temas personales, no por otra cosa sino porque mi aburrida vida raramente me ofrece algún tema interesante con el que pueda agradar al lector. Sin embargo, hoy es un día especial para mí, y quiero compartirlo con el puñado de amigos que aún os pasáis por aquí de vez en cuando.

Acaban de publicarse los resultados de las oposiciones al cuerpo de inspectores de educación en Extremadura y, sí, ahí está el menda en el grupo de elegidos:

 Me viene ahora el recuerdo de mi abuela, que siempre me decía, con una confianza en mí mismo que nadie más ha tenido: «Hijo mío, hagas lo que hagas, llega siempre a lo más alto. Si no llegas tú, ¿quién va a llegar?»

Desde que me dedico a esto de la enseñanza llevo pensando cuál es el más alto destino en esta profesión, más que nada por darle gusto a mi abuela, que en gloria esté, que a uno de por sí no lo acicatea la ambición. Podría pretender el salto a la docencia universitaria, pero para eso hay que ser listo y, a pesar de todo el coaching educativo que llevo tragado, uno es consciente de sus limitaciones. Podría preparar mi asalto a la cátedra, pero creo que la última vez que tales oposiciones se convocaron en Extremadura aún sonaban en las fiestas del campus universitario Los inlavables y Coup de soup. Podría agenciarme un asiento de asesor técnico, pero, reconozcámoslo, ¿sería, por el mero hecho de dejar la laboriosa tiza, un ascenso entrar a formar parte de un grupo de fútiles lameculos? No, sólo me quedaba el camino del cuerpo de inspectores.

Y aquí estoy, compañeros: inspector de carrera, como dios manda, que el señor se apiade de esos compañeros "accidentales" que en precario gozan de tan alta dignidad. Después de treinta años dejo el aula. Pienso encerrarme en mi despacho de la avenida de Europa y no voy a salir ni a fumar en la escalera de incendios. Una balumba de papeles siempre campeará sobre mi mesa de trabajo. No habrá estándares de aprendizaje evaluables, ni comisiones de servicio, ni programaciones ni horarios que escapen a mi mirada inspectora ni recaben mi rúbrica de bóbilis.

Sí, es aburrido, pero todo lo compensará entrar con mi maletín inquisidor en un centro y ver la cara de espanto que mi presencia causa, la trepidación de las jefaturas de estudios ante mi solicitud apremiante de papeles, el trémulo saludo de los jóvenes profesores en práctica, la lisonjera adulación de directores medradores...

He llegado, abuela. Puedes estar orgullosa de mí.

Disgreso Extremeño de Inveteración Educativa

El cargo que ahora ostento y el sexenio -ya el último- que estoy presto a completar han hecho de mí una persona más seria, demasiado seria en todo caso para mantener la jocosidad de mis tradicionales entradas de 28 de diciembre. Me veo, pues, en aras del decoro, en el trance de renunciar a esta procaz costumbre y de ceñirme a los hechos, sin deformarlos groseramente buscando la burla fácil o la crítica mordaz. Esto, señores, no es una inocentada.

No quisiera parecer engreído, pero el caso es que mi buen proceder durante estos últimos meses ha llamado poderosamente la atención en las instancias superiores, hasta el punto de que la semana pasada recibí una llamada del Secretario General en la que, resumiendo, me pedía que me hiciera cargo de la organización de un macrocongreso de innovación educativa en el que se pasara revista a las más importantes y novedosas propuestas en la materia.
Ante la reticencia de mi respuesta, el Secretario zanjó imperativamente el asunto: "Ya sabes que aquí el que manda soy yo. Habrá congreso, tú lo vas a organizar y será el comienzo de la primavera educativa extremeña. Una más". Y en ello estoy.

Como mis contactos en lo que a innovación educativa se refiere son más bien escasos, pareciome buena idea buscar en twitter. Y allí los encontré fácilmente, porque me di cuenta de que si en un tuit había más azul que negro, era casi seguro obra de un docente innovador (bueno, también podía ser de @eraser, pero lo filtré sin dificultad añadiendo el criterio de "escrito en lengua española"). ¡Cuánta innovación en twitter! No podía parar. Tenía plan no para un congreso sino para una docena. Había que seleccionar.

Entre la turba de innovadores encontré mucho Flipped Classroom, mucho Visual Thinking, mucho ABP, mucho Escape Room... Pero me di una vuelta por las web de los CPR y vi que esa farfolla innovadora ya estaba por todos lados:

¡Qué pesados, joder! ¡Menudo coñazo! No podía seguir por ese camino. El sistema ya había asumido y metabolizado esa innovación. Era preciso algo realmente rompedor, una luz cegadora, un disparo de nieve en el eje del sistema educativo.
El cambio tenía que ser radical: no habrá congreso, habrá disgreso; no será de innovación, será de inveteración. Y éste será el programa del I Disgreso Extremeño de Inveteración Educativa:

Viernes, 25 de enero de 2019:

• 10 h.: Despedida del disgreso y exposición de conclusiones: entrega a todos los participantes de los diplomas de asistencia con aprovechamiento, y brainstorming entre los asistentes sobre conclusiones de las sesiones a las que no asistirán.

• 11 h.: Sesión plenaria (sin público, que ya se ha marchado con sus diplomas): "El modelo Flipped en la Atenas de Pericles", a cargo de Dª Emma Gistral, inspectriz de educación. Revisión del modelo socrático, que se negó a pasarles apuntes a sus alumnos para que ellos construyesen sus propios conocimientos.

• 12 h.: Talleres (igualmente sin público), a cargo de asesores y otros liberados, acostumbrados a trabajar sin gente delante:

• Clase magistral sin complejos.
• Vademécum de jerga pedagógica para programaciones didácticas.
• La expulsión de alumnos como recurso pedagógico para bajar la ratio.
• El método Stevenson para tener dos profesores por aula.

• 17 h.: Sesión plenaria (sin público, claro): "Yo maté a la coma del vocativo", a cargo de Dª Eva Luable, experta educativa liberada. Se trata de identificar el estándar de aprendizaje que ha causado la extinción de la coma del vocativo.

• 18 h.: Recepción de asistentes con saludo individualizado de la Consejera.

Ya sabéis: estáis todos invitados. Me voy rápidamente a contarle el programa al Secretario.

Ah, lo olvidaba. Me han dicho que muchos profes innovadores no leen nada que no lleve un genially embebido (o como se diga). Pues nada, ahí va:

La apuesta definitiva por la innovación en la educación extremeña

Los responsables de la educación extremeña han decidido dar un empujón más, esta vez se espera que definitivo, a la innovación educativa en nuestra comunidad. "No caben medias tintas", ha declarado Esther Gutiérrez (@EstherGMoran), consejera de la cosa, "o innovas en tu práctica docente o te quedas en casa". Es una decisión radical: el 8 de enero de 2018 todo profesor que no sea innovador no podrá entrar en su aula. "Si montamos el bilingüismo de la noche a la mañana, podemos hacer lo mismo con la innovación", ha afirmado Rafael Rodríguez de la Cruz, sempiterno preboste de la educación patria.

He aquí los puntos estratégicos que ambos próceres desgranan en comunicado de prensa, que reproducimos íntegra y literalmente:

1. Todos los docentes extremeños serán flippers. Cada docente tendrá un canal de Youtube asociado a su cuenta de Google Apps de Educarex, y será automáticamente incluido en la lista de flippers de España y otros sitios (hemos hecho está inscripción automática para evitar que, debido a la horrenda ortografía del formulario, el profesor pueda dudar de la fiabilidad del sitio). Nuestro objetivo es que los alumnos extremeños se pasen la tarde viendo vídeos aburridos en los que les leen el libro de texto, contestando cuestionarios en Edpuzzle, tomando notas Cornell, de modo que el hastío TIC los lleve a añorar los libros y las voces de profesores y compañeros, la realidad, en definitiva.

2. La educación extremeña será ABP o no será. Habrá proyectos a tutiplén para todos: de hecho, tenemos a nuestros incansables habitantes de #liberadoslandia trabajando a marchas forzadas (je, je) en el desarrollo de proyectos. Sí, bien sabemos que una de las claves del ABP es partir de los intereses de los alumnos, y que los chicos de @enmarcha hace ya muchos años que no ven un especimen de tal clase, pero ¡algo tienen que hacer!, no los podemos tener en casa dedicados únicamente a navegar y compartir cosas en Facebook y Twitter.

3. Multiplicaremos los estándares. El éxito de los estándares ha sido evidente: los inspectores tienen ingresos extra gracias a los cursos de formación, y los docentes, entretenidos en el satánico galimatías que les hemos propuesto, no tienen tiempo para percibir la sobrecarga horaria, el exceso de burocracia, la congelación salarial y demás minucias propias de un profesorado querelloso y plañidero. Aún no sabemos si el milagro de la multiplicación de estándares será por dos o por tres o incluso por cuatro, lo que se decidirá en función de las necesidades de sometimiento que tengamos.

4. Gamificación (¿quién coño se inventaría este jodido palabro?) total.  ¿Es que, estimados docentes, no ven ustedes lo concurridos que están siempre los pasillos de juegos educativos en las jugueterías? Pues eso: ¡a jugar! Y a jugar en todos los niveles, desde Infantil a Formación Profesional de Grado Superior. Ya lo dijo el poeta: "que toda la vida es juego...". Hagan juego, señores profesores. Tienen las herramientas para ello (aunque hemos advertido que han abandonado -¡pedazo de cabrones!- nuestra herramienta local, Constructor, en la que tanta pasta habíamos invertido y en la que tanto trabajo (je, je) habían puesto nuestros héroes de #liberadoslandia). La idea es ampliar la propuesta BYOD incluida en el proyecto eScholarium, de modo que cada alumno traiga a clase su propio mando de PlayStation, plataforma de gamificación que sustituirá, a partir del próximo 8 de enero, a las denostadas PDI que albergan nuestras aulas.

Pero no nos vamos a quedar ahí. Queremos mostrar que este espíritu innovador ha invadido hasta las más íntimas instancias de la administración educativa. Queremos predicar con el ejemplo. Así pues, nos mismos, Rafael R. de la Cruz y Esther G. Morán, hemos decidido abandonar nuestra zona de confort (¡y qué confort!) y dejar nuestros puestos a los más eximios paladines de la innovación educativa, a los señores César Bona (@cccesssarrr) y Ferran Adrià (@ferranadria). Ellos dirigirán la educación extremeña a partir del 8 de enero, en tanto que nosotros nos uniremos al limbo educativo de #liberadoslandia hasta haber expiado merced al denodado trabajo (je, je) nuestros pecados educativos y haber logrado el Certified Trainer Teacher.

Nos queda presentar una última medida relativa al cuerpo de inspectores. Hemos aceptado la propuesta recibida de un gran número de profesores de Lenguas Clásicas y vamos a hacer con los eximios miembros del cuerpo inspectoril, de manera experimental, un Scape Room, cuya prueba final, la que permitirá abrir la puerta de la habitación en que serán encerrados, consistirá en la lectura y traducción del disco de Festo.

El comunicado de prensa se cierra con un alentador y exhortativo apremio: ¡INNOVAD, INNOVAD, MALDITOS!

Un mensaje en Rayuela

Ayer tarde, por un descuido en mi navegación, entré en Rayuela y vi que tenía un mensaje sin leer. Esta maldita curiosidad mía exige siempre cumplimiento inmediato, así que me dispuse a leer. Remitente: consejera de educación; destinatario: profesorado extremeño.

Estimados/as profesores/as:

Somos conscientes de que algunas de nuestras actuaciones pueden haber dado apariencia de caos, improvisación o ambas cosas a la vez: hemos sacado currículos a vuela pluma en fechas intempestivas, programas sin financiación para tapar desaguisados, instrucciones a toro pasado para apagar algún que otro fuego... En fin, que reconocemos no ser perfectos.
No somos perfectos, no, pero sí aspiramos a serlo. Por eso aprendemos de nuestros errores y vamos a poner en marcha en 2017 una batería de medidas que, si bien no nos llevará a la perfección, nos acercará mucho. Helas aquí:

• Después de más de quince años llenando las aulas de aparataje tecnológico sin, a lo que parece, haber obtenido resultado alguno, hemos decidido crear la figura del asistente TIC. El asistente TIC formará parte del personal laboral del centro, y habrá uno por cada aula de ESO. Su trabajo consistirá fundamentalmente en obligar al profesor a encender y utilizar la PDI. En caso de que un profesor se muestre renuente a su uso, está autorizado a fustigarlo, delante de sus propios alumnos, con el latiguillo del ratón y, en caso de recalcitrar, meterle el router por el orificio que mejor se le avenga. En todo caso, el asistente TIC debe emitir informe de la actuación tecnófoba del susodicho profesor a eSchoCAU, que tomará las medidas punitivas correspondientes.

• Mal que nos pese, hemos decidido sobrecargar el trabajo, ya de por sí hercúleo, de nuestro ilustre y magnífico servicio de inspección, de modo que serán los propios inspectores quienes formarán a los docentes en la evaluación por estándares de aprendizaje. Queremos con ello poner fin a ciertas habladurías que andan por ahí con la sospecha de que ni siquiera nuestros inspectores saben de qué va eso de los estándares. Los inspectores asimismo asistirán a las sesiones de evaluación, con la consigna de propinar pequeñas descargas eléctricas a cualquier profesor que no pronuncie la palabra "estándares" -o la pronuncie en vano- en sus intervenciones, o que, penitenziagite, se le ocurra decir "competencias básicas". Los inspectores irán pertrechados de rúbricas escritas en papel transparente para colocar sobre los cuadernillos de evaluación de los profesores: rúbrica que no coincida al milímetro, evaluación que habrá que repetir. 

• Dado que el bilingüismo nos está proporcionando excelentes resultados -¿alguien lo duda?-, vamos a duplicar esos buenos resultados duplicando el bilingüismo: instauraremos el tetralingüismo. El tetralingüismo consiste básicamente en dejar de utilizar el castellano en las aulas como lengua vehicular, salvo en casos de fuerza mayor, e impartir las clases en cuatro lenguas: inglés, francés, portugués y estremeñu. Tal vez ustedes duden de que tengamos profesores tan avezados en estas lenguas como para impartir sus clases en ellas, y yo les respondo, ¿acaso teníamos profesores con nivel de inglés suficiente cuando empezó el bilingüismo? Haremos lo mismo que hicimos entonces: repartiremos acreditaciones B2 a todos los profesores cuyo NRP coincida en alguna cifra con el sorteo de la Lotería Nacional del 8 de septiembre, Día de Extremadura. 

• Por último, y para que no piensen que las instituciones educativas son insensibles a las más novedosas prácticas de éxito, hemos seleccionado dos de ellas y les hemos dado una vuelta de tuerca para hacerlas aún más eficaces. La primera de ellas es la afamada flipped classroom, que aquí convertiremos en flipped classroom invertida: esto es, se verán en clase con el profesor los vídeos que el propio profesor grabe, y dejaremos para casa la discusión con la familia de los puntos poco claros. La última y novísima práctica de éxito educativo que vamos a asimilar es el célebre mannequin challenge, en definitiva una práctica inmovilista a la que en la administración educativa somos muy afectos y que llevamos practicando ya largos años, con los excelentes resultados que a la vista están; lo que proponemos es sencillo: las tres últimas horas de cada jornada lectiva se desarrollarán siguiendo esta práctica, ni profesores ni alumnos moverán un solo músculo de su cuerpo, so pena de verse obligados los primeros a realizar un curso de coaching o de enriquecimiento del libro de texto digital en el CPR más próximo, y los segundos a hacer fichas bilingües de todos los libros de lectura obligatoria hasta que acaben bachillerato.

Por cierto, con respecto a eScholarium, imagino que ya sabrán todos ustedes que nos quitamos de encima al ideólogo del proyecto, pero no se me vengan arriba, que hemos puesto a otro que ya está ganado para la causa.
Con estas medidas confiamos mejorar nuestros resultados en los informes PISA, y más teniendo en cuenta que la empresa Pearson, encargada de elaborar las pruebas PISA, la tenemos contratada para nuestros contenidos digitales. En fin, que creemos tener todo bien amarrado.
Sin más, deseándoles a todos un exitoso año docente, reciban un cordial saludo.

Parecióme por demás extenso el texto, sobre todo viniendo de una consejera a la que, como sólo retuitea, suponía ágrafa. Espero que todo sea para bien.

La siesta de la consejera

Hoy ha tenido lugar la última reunión de la Comisión de Educación de la Asamblea de Extremadura. A petición propia ha comparecido la consejera, algo harta, según ella misma confesó, de las continuas quejas que recibe en su cuenta de twitter, sobre todo tras la esperpéntica reunión de algunos representantes de la Consejería con administradores informáticos y coordinadores TIC.

"Señoras y señores diputados", empezó su intervención la consejera, "tras seis meses en el cargo, y a pesar de que ni yo ni ninguno de mis asesores hemos visto un aula hace mucho tiempo, se nos hace evidente que ciertas actuaciones de la Consejería se nos han ido de las manos, y que, a causa de nuestra aversión al sentido común, hemos creado un enorme desconcierto en los centros educativos. Pero, como políticos que somos, somos optimistas: no todo está perdido, aún estamos a tiempo de salvarnos. Anteayer, la de la siesta sería cuando, con esta idea de la salvación en la cabeza y algo más de un cuartillo de vino en el garguero, me retiré a meditar a mi auténtico puesto de trabajo, a mi plaza de maestra en el cole (qué tranquilidad, por cierto, ahora que no hay niños ni padres ni maestros), y pergeñé una hoja de ruta, que paso a exponerles:

1. El Supercontrato TIC (38 millones de euros) queda anulado y su ideólogo será defenestrado. En la práctica esto significa que los centros pueden disponer de los recursos TIC recibidos como les venga en gana. Se creará una especie de ebay educativo extremeño (plazadeabastos.educarex.es), donde se podrá vender o trocar equipamiento y así optimizar recursos. Se ruega, por tanto, no devolver más impresoras ni malbaratar las licencias windows que nuestro jefecillo TIC con tanto esfuerzo nos ha conseguido por 1 €.

2. El Proyecto eScholarium (ya no sé cuántos millones llevamos) se abandonará el próximo curso. Esto en la práctica no significará nada, porque no tenemos constancia de que nadie haya percibido la presencia de este proyecto en su centro, salvo los padres que han tenido que pagar licencias de libros digitales para seis meses de curso.

3. Los docentes de #liberadoslandia volverán a sus destinos. Tampoco esto tendrá repercusión en la práctica, ya que en encuesta realizada por esta Consejería ha quedado claro que sólo el 1% del profesorado conocía el trabajo de este equipo. Eso sí, el jefe de este equipo, una vez reincorporado a su puesto de profesor, quedará inhabilitado para la creación de cualquier tipo de foro para resolución de conflictos en el aula.

4. El sentido común regirá los presupuestos de los centros. Esto quiere decir que los centros recibirán los recursos que necesiten para llevar a cabo su proyecto educativo; ojo, he dicho proyecto educativo: seamos serios, esto es, hagan lo contrario de lo que nosotros los políticos hacemos en nuestros programas electorales. Así, por ejemplo, sé de buena tinta que el profesor Cabanillas sólo precisa la cantidad de mil euros anuales para visitar con sus alumnos tres yacimientos arqueológicos de nuestra amada Extremadura cada curso, y que se le dan un ardite todas las PDI que han llegado a su centro. Sea, para él los mil euros, que se los tiene ganados.

"Y esto, señoras y señores diputados", concluyó la consejera, "es lo que, sola en mi la que debería ser mi aula, a la que, dicho sea de paso, espero no volver, columbré, imbuida, he de confesar, de cierta modorra sestera".

NOTA BENE: Se ruega a los equipos directivos, tanto a los electos por su comunidad educativa como a los renovados por gracia divina, que permanezcan atentos a las instrucciones que emanen de esta hoja de ruta.

POST SCRIPTVM: La señora consejera adjuntó también un documento que representaba una visión que había tenido durante su breve sueño, a modo de revelación garbancera, si se nos permite la expresión, y que representa la estructura del que será el nuevo bachillerato a partir del curso 16/17:

Nueva revolución en las TIC educativas de Extremadura

La Consejería de Educación y Cultura del Gobierno de Extremadura, en una última sesión extraordinaria y peripatética celebrada ayer en Mérida en el jardín de la Casa del Presidente (sin que al parecer tuviese de ello conocimiento el amante peregrino),  ha decidido dar un giro radical a su política educativa en lo que a las TIC se refiere.

La propia consejera, sin intermediación inane del secretario general de pertinaz bigote, ha dado a conocer las líneas maestras de esta revolución, que volverá a colocar a nuestra comunidad como pionera en la innovación educativa. A saber.

• Todo el equipo de Liberadoslandia vuelve a sus aulas, habida cuenta de la escasa, cuando no nula, repercusión de su actividad en la mejora de la práctica docente. "Los chicos", explicó la consejera, "me han expresado su ferviente deseo de volver a clase, donde de verdad se les necesita". "No pueden ver", añadió, "cómo sus compañeros sufren el aumento de horas lectivas y los recortes en gastos de funcionamiento, mientras ellos se dedican no saben bien a qué, y permanecen tranquilamente en sus casas compartiendo en las redes sociales el trabajo de los demás". 
• La consejera aseguró que barajó incluso la idea de devolver al secretario general a su puesto de maestro, pero desistió al comprender que, a estas alturas de la película, resultaba prácticamente imposible discernir cuál fuera ese puesto ni en qué concurso de traslados de régimen anterior lo hubiera obtenido.
• "Yo misma me vuelvo al museo", zanjó Trinidad, "me vuelvo al retrato romano, que es lo mío, y no eso de repartir 166 plazas entre 57 especialidades".
• Se abandona definitivamente el proyecto eScholarium. "Nos hemos gastado una pasta", sentenció Trinidad, "para que las madres se sigan pasando los deberes por whatsapp". "Los centros educativos que solicitaron formar parte de eScholarium", argumentó la consejera, "desconocían nuestra apuesta por el modelo BYOD, y ahora nos piden DEP para los chavales". "Anda y que les den", casi vociferó Trinidad, "haber leído la instrucción antes de meterse en el berenjenal".
• Cierre definitivo de Constructor. "La verdad", explicó la consejera, "es que este punto no sabía si meterlo en mi intervención; se lo dije al responsable: mira, Gaspar, lo cerramos y punto, total nadie se va a enterar. Pero con este afán de transparencia que nos ha entrado, y dado que el programita en cuestión ha servido fundamentalmente para justificar cursos de formación y grupos de trabajo, lo que significa unas partidas económicas que pueden aparecer en cualquier momento, lo anuncio aquí: dejad de elaborar actividades interactivas con Constructor, que lo vamos a cerrar, y no quiero ver ni una lágrima". "Ahora que lo del cierre de Mercurio me lo callo",  concluyó Trinidad como quien no quiere la cosa.

En definitiva, en qué se resume nuestro nuevo proyecto TIC. Así lo explicó la consejera:

• En Primaria, al final de cada jornada lectiva, el maestro fotografiará la pizarra, sea analógica o digital, donde se lean con meridiana claridad los deberes de los alumnos; enviará, sea por whatsapp o por Rayuela (se desaconseja esta opción, ya que los padres no suelen ni mirarlo) la imagen a madres y padres, y adjuntará, en caso necesario, algún pdf o vídeo tutorial con las explicaciones correspondientes.
• En Secundaria se ha optado por tuitear las tareas y explicaciones, de modo que los padres solo tienen que seguir el hashtag #ComoMolanLasTicEnExtremadura_NombreDelProfesor, donde habrán de sustituir el parámetro "NombreDelProfesor" por el profe correspondiente, verbi gratia, ##ComoMolanLasTicEnExtremadura_CarlosCabanillas.

"Confiamos en contar con la colaboración de los magníficos docentes extremeños", terminó la consejera su intervención, no sin antes desear un feliz año a todos.